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第89章 ■■的嗓音（第1页）

我看见了什么？色彩在流淌，形状在哀嚎。坚固的金属墙壁像受热的蜡一样弯曲、滴落，在地上汇聚成一片片反射着诡异光晕的油彩。脚下的地面失去了实体感，仿佛踩在缓慢蠕动的、温热的血肉之上。空气不再是气体，而是粘稠的、带着甜腻腐臭的液体，每一次呼吸都像在吞咽淤泥。我■■？想再要发声时已经说不出话来了。喉咙里堵满了咯咯作响的、无法组成意义的碎片。但这些都没关系，只要……只要■■能……只要他们能平安……啊啊，他们，他们……都已经成了那般模样了吗？我转动着仿佛生锈的脖颈，看向我的……同伴？星站在那里，但她不再是星。她融化成了不断变幻的星云漩涡，我看不到任何熟悉的情绪，只有宇宙般浩瀚的死寂。三月七……我那束试图抓住的光……她在我推开的那个方向上，融化成了一滩清澈的、不断试图凝结又溃散的水。那水泊中，倒映不出天空，只有不断扭曲的、我自己破碎的脸。丹恒的龙影在粘稠的空气中挣扎，却像被困在琥珀里的昆虫。姬子姐……此刻蒸发成了焦糊的、带着绝望的黑烟。曾经如此纯洁的他们……也堕落成了这般模样啊……是因为这片土地？还是因为……靠近了我？（你有想过为什么吗？）一个声音响起。它很温暖，带着一种古老的悲悯，像残阳的最后余温，又像……记忆中早已模糊的，母亲的摇篮曲。明明…我从未有过“母亲”。为什么…为什么呢？还是…因为我吧。如果我能早一点意识到“系统”的阴谋，而不是依赖那虚假的便利；如果我能早一点解决这个烂摊子，而不是沉溺于自我怀疑的循环；如果…如果我能…早一点，再早一点，不顾一切地送他们回去……是不是，他们就不会被我这污秽的存在所污染，不会在这绝望的舞台上，融化成这般不堪入目的景象？（看来你很清楚。）清楚？呵……我从看见他们以那种姿态开始……不，或许更早。早在事务所的鲜血染红地板时，早在科恩带着失望离去时，甚至更早，在那把短刃刺入我身体时……我，就已经身处这片永恒的黑暗之中了吧。只是我愚蠢地，一次次地，试图去捕捉根本不存在的萤火。（■■）……谁？明明会这样称呼我的人……已经不在了啊。（不要再逃避了。）此刻出现在我眼前的，让我想到了歌剧中描绘的晴空。湛蓝的，没有一丝阴霾，阳光如同金色的纱幔轻柔披拂。明明在都市从未见过，却好像它一直就在我的心中，一个被层层污秽和绝望包裹着的、不敢触碰的幻影。看来我已经没办法回去了。不只是回不去列车，也回不去……那个哪怕虚假，却曾短暂相信过光明的自己了。都市中明明不存在这样的暖阳与晴空，我的内心中，也早已不存在能容纳这样事物的地方了吧。但是…为什么…心口会这么痛？像被那虚假的晴空灼烧。（是在为同伴而心痛吗？）我听见了自己的心在某处裂开了。在不久前，对着那些温暖的光，所许下的的愿望……已经如同这融化的世界一样，永远无法实现了吧。是我，亲手将他们带到了这个终点。是我，这艘注定沉没的破船，拉上了他们一同坠入深渊。（但是引导出这一切的人是你不是吗？）（是你制造出来这一切的事件。明明知道脑海中的声音有问题，明明知道这里是个什么样的地方，明明清楚被你称作同伴的人品行如何，你还是这么做了。）这声音…有点像她。即使变成了鬼魂，也要缠着我，质问我吗？好吧……我一直都是这么做的。像个蹩脚的、不合格的演员，拿着写满悲剧与背叛的剧本，却妄想演出一个温暖的结局。我吸引着他们，依赖着他们给予的温暖与信任，却又用我的孤独、我的厄运、我那可笑的“守护”，将他们一个个拖垮，染上我的颜色。温暖牵住了我的手。放眼望去，眼前的幕布里正表演着我的一生。（为何舞台的灯光，总聚焦于小丑的泪？）我想起女孩眼中最后的疯狂，那由我未能守护的梦想扭曲成的刀刃。她一定在某处依然嘲笑着我吧。嘲笑我的天真，嘲笑我的无能，嘲笑我……永远无法触及那个我们曾一起憧憬过的、阳光下的未来。我无法触及到梦想。（为何忠诚的誓言，终沦为离别的序曲？）科恩转身时，那冰冷的背影，比任何刀刃都锋利。我无法留住希望。（为何炽热的灵魂，被穿成冰冷的串珠，悬挂于绝望的拱廊？）吉尔达……食指的家伙们将她像烧烤一样串起放火烤着……估计这也有系统的操作吧。那时候的事情都有些忘了。小主，这个章节后面还有哦，，后面更精彩！总之最后食指那边来了个带半边面具的家伙。说是指令要求赔偿，将带来的苦行者们全都以同样的方式串了起来。这不能改变什么。我笑了，但我无法感受任何温暖。（我感受到了，你一直是个孤独的孩子呢。）我是从一开始就这般的吗？不，我只是把所有人从身边推开而已。像一只受惊的刺猬，竖起尖刺，以为能保护自己，却不知那也隔绝了所有可能的温暖。只要接近我的人，他们都因为各种“不可抗力”，从我的身边离开。这真的是“不可抗力”吗？还是我潜意识里，早已为自己写好了这孤独的剧本，并强迫所有人按此演出？（你是个温柔的人呢…但正因如此，你才会不断经历着这些啊。）（你只想在这座都市里随波逐流，但是你又渴望着一场盛大的表演将你带往巅峰。）……（你又为什么要离开查尔斯事务所呢？明明已经成了高阶的收尾人，为什么还要追寻色彩的足迹呢？）……因为不甘吗？因为那潜伏在心底、被系统不断滋养的野心？还是因为，那看似平静的生活，也无法填补内心那巨大的、名为“孤独”的空洞？我害怕停滞，害怕被遗忘，害怕……最终变得和都市里那些麻木的面孔一样。我渴望被看见，即使是以最扭曲、最痛苦的方式。（所以说，在没有达成目的之前，你是不会从孤独中解放出来的吧。）说的没错，我的本心早已经不知道丢到哪里去了。（你最初为什么会听从所谓“系统”的话组建事务所呢？还找的全是后巷中的孩子们……）（明明你自己也大不了几岁，却依旧当上了他们的领导者……说出来你不觉得可笑吗？）（在此之下的你的本质……只剩下孤独了吧。）我的心被完全剖析出来了，在温暖的视线下什么也不剩。我听见了清晰的碎裂声，来自我的胸腔深处。某处一直勉强维系的东西，终于彻底崩断了。我渴望着不凡，渴望一场盛大的表演能将我带离泥沼，却又在心底最深处，卑微地祈求着平凡的温暖。这矛盾撕裂了我，也伤害了所有靠近我的人。可笑……是的，可笑至极。一个连自己都拯救不了的灵魂，却妄图去庇护他人。我是在他们身上寻找自己的影子吗？还是试图通过“拯救”他们，来弥补我无法拯救事务所的遗憾，来证明我并非一无是处？我那可悲的、扭曲的温柔，最终成了将他们引向死亡的饵食。做什么都没有用……都市也好，星海也好，痛苦就像潮汐，只会换一种形式重来。我的挣扎，或许只是让潮水看起来波动了一下。（为什么不拥抱自己的内心想法呢？）（为什么不任由它们发展呢？）（为什么要舍弃你的本质？）（为了……不再孤独。）啊啊，我一直都在唱一首孤独之歌啊。从郊区开始，到实验室，到事务所，再到这命运的终幕。观众来来去去，配角登场又退场。只有我，始终站在舞台中央，独自吟唱着无人能懂的悲歌。我渴望掌声，却恐惧聚光灯；我渴望合唱，却亲手扼杀了每一个可能的声部。（你明白了吗？）温暖的嗓音再次响起。我明白了。你说的对。我的本质，并非“收尾人”，并非“开拓者”，甚至并非“泷白”。我的本质，是孤独。是那片吞噬一切的黑暗，是那首无人应和的挽歌。我抗拒它，逃避它，却不知它早已是我唯一的底色，是我力量的源泉，也是我带给所有人灾难的根源。我看向■■■。我不能再……污染他们了。我缓缓地向着那片虚假却温暖的晴空，向着那束光，伸出了手。“是的……”我的声音破碎，却带着一种奇异的平静：“我承认你。我接受……这永恒的孤寂。”仿佛有什么东西，在我体内彻底碎裂了，然后又以一种全新的、扭曲的、契合着那首孤独之歌韵律的方式，重新组合。光芒自我的身体内部迸发，不是圣洁的白，也不是纯粹的暗，而是一种……不断在极白与极黑之间疯狂闪烁、撕裂的色彩。我感觉到自己在升高，在膨胀，在与这片融化的世界，与那首贯穿我一生的孤独之歌，彻底融为一体。在彻底失去形态的最后瞬间，我看向我曾经的同伴们——那片即将被我的扭曲彻底吞噬的、最后的微光。抱歉……还有…………永别了。（ili来唱昔涟主题曲了！！知道我盼了多少年吗？！是双厨狂喜??ˊ?ˋ??）：（）都市特色也要当开拓者