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孩子发脾气后的沟通和复盘才是教育的终点（第1页）

孩子发脾气后的沟通和复盘，才是教育的终点

每次孩子发脾气，都是山雨欲来风满楼的感觉。但是过来人会用经验告诉你，孩子发脾气，来得快去得也快，小孩子嘛，好哄。所以很多人拿“孩子发过的脾气”不当回事，觉得过去了就是过去了。然而发完脾气后很重要的一件事——沟通和复盘，很多人都忘记去做。

有的时候，孩子正在气头上，你转移注意力之后，他情绪已经平和了，你觉得没必要再谈了。比如，孩子非要买冰棍，你转头指给他看一只蜻蜓，他看见蜻蜓忘了冰棍，大人也就不再提起。

有的时候，我们用大人的身份迫使孩子遂了我们的愿，你觉得既然孩子依从了你，就没必要再谈了。比如，孩子在超市里非要买类似的玩具，在你拒绝后，他大哭，哭完不再接着要了，你觉得事情就此解决了。

还有些时候，事发时不方便谈，但事情过后，你又不知道该从何谈起了。比如，小表弟的生日宴上，CC应该把点蜡烛、吹蜡烛、切第一刀蛋糕的机会都留给弟弟，但是她很不甘心。在生日宴上，当着亲朋好友的面，她大发脾气，在座位上闷闷不乐。在马上被分到蛋糕后，她又变得开开心心了。

当“暴风雨”过去，“海面”平静之后，我们习惯把它们抛到脑后，甚至假装这些不愉快从未发生过。但如果孩子发完脾气之后、做错事情之后、哭过闹过之后，我们不去沟通、不去复盘，就错过了一个很好的教育机会。这种解决问题的方式，对孩子的影响是深远的。

不如，让我们先来预想一下孩子20年后的生活。假如一个妻子跟她丈夫的相处模式，就是我上面提到的方式，那么他们的情况可能是这样的：

也许妻子睡前忘记洗碗了，第二天丈夫要冲一碗麦片做早餐的时候，才发现没有干净的碗可以用，而此时他快要迟到了，他可能会生气，不吃早饭就出了门。又或者，妻子认为周六的上午，丈夫应该抽出时间带孩子下楼玩一会儿，但丈夫拖拖拉拉找各种借口拖延，妻子摇摇头，只好自己带着孩子出去玩。事后夫妻双方都不再提起这些事，甚至假装这些事从没发生过，继续其他家庭生活。但是，这样发展下去，绝不会是一段健康长久的婚姻关系，里面会掺杂各种委屈、不满。

很多时候，我们只想把一些烦心的小事压到水面之下，然后好似风平浪静地继续前行。但不幸的是，这并不是一个明智之举。

如果你以同样的方式养育一个孩子，那么就会给他的后半生埋下一个祸害。这就是为什么孩子发完脾气，事情依然不算结束。研究表明，当孩子们学习如何以积极的方式处理冲突时，他们的自信和自尊会增强，并且会成为有创造力的问题解决者，双方的情谊也会更牢固。

就像在健康的婚姻中，积极应对冲突的一个重要部分就是等待每个人都冷静下来，然后回顾发生了什么。我们谈论它发生的原因，谈论各自的感受，以及今后避免的办法。也许会有争吵，也许会有冲突，但是待事情解决之后，我们都知道，彼此的心里没留下“疙瘩”。

对于孩子更是如此，他们跟成人本就不平等。很多事情都是大人拍板决定的，他们根本没有反抗的余地。

我认识一位朋友，他事业有成，儿女双全，却总觉得自己不幸福。说起父母都是怨，他怨父母对兄弟姐妹偏心，怨父母小时候对自己的错怪，也怨父母的独断专行。往小了说，积下的是怨；往大了说，那就是恨。虽然看上去埋怨的是父母，但真正耽误的却是自己。如果从小到大，都生活在这种冤不能申、愤不能平，没有任何理由就被拒绝的养育环境之中，那么长大之后，这些情绪统统会化为职场里、婚姻中无尽的委屈。

在养育孩子的过程中，孩子发脾气的时刻，才是养育孩子过程中最重要的时刻，也是父母教育意识所在的时刻。而发脾气之后的沟通和复盘才是所有教育的终点，也是所有关系修复的起点。

拿CC在小表弟生日宴上发脾气举例。

虽然整个后半程她都恢复了正常的快乐状态，好似这件事已经过去了，但晚上她临睡前，我还是坐到床边跟她说：

“我们需要聊聊小表弟今天生日会上的事。”

“我不想说。”CC直接拉被子盖住头。（其实这就说明，在孩子心中，这件事还是一个心结。）

“我能拉着你的手吗？”

“不能。”

“我能握着你的脚吗？”

“不能。”

“我能摸着你的鼻子吗？”

“不能。”她终于有了一丝笑意。

“那我能抓着哪呢？”