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孩子发脾气后的沟通和复盘才是教育的终点（第2页）

“你可以握一根手指。”她从被子里探出头来，伸出食指给我。

“妈妈之前没有跟你说过，谁过生日谁就是寿星，他才有寿星该拥有的一切特权，我应该事先告诉你的。他有权利邀请别人跟他一起做这件事，但是我们不能喧宾夺主，那就是抢了他的权利，你过生日的时候，也不想被别人抢走这些事对吗？”

CC点点头，说：“我不应该那么做。”

“你觉得你还希望自己没做过什么吗？”我问。

“我不知道。”

“当你用那种声音，跺着脚跟妈妈说话时，我感觉你不尊重我。”

她低下头，说：“对不起，妈妈。”

“你跟我道歉之后，我感觉你尊重我了。那你觉得妈妈有做得不好的地方吗？”

“我觉得你不该那么批评我，因为我也很想点蜡烛、吹蜡烛和许愿。”

然后我们讨论了等她过生日的时候她就可以做这些事，或者如果等不及，明天我们可以假装她过生日，然后找些蜡烛来玩。

最后，CC在无限憧憬中睡着了。我知道，这才叫“过去了”。

其实做好以下这四个步骤，就能把“发脾气”时刻变成“可教导的时刻”。

1。等待情绪的平静

在谈论发生的事情之前，确保你和孩子都保持冷静。你不能在一个情绪激动的孩子面前讲道理。孩子发脾气的时候，是他的情绪脑在主导，理智脑早已“退居二线”，讲道理此时没有任何意义。对于大人也一样，当压力充斥着你的身体时，你无法进行冷静、合乎逻辑的谈话。在说什么都不对的情况下，那就先什么也别说。

2。建立肢体接触

有科学研究表明，任何爱的触摸都会触发催产素的释放，而催产素会帮助身体进入平静、放松的状态。尽量在孩子发脾气之后抱抱他，或者牵牵手。任何能够表明“即便你们之间发生了冲突，但你仍然爱他”的身体接触都可以。

3。交流和倾听

这时候的交流一定是双向的，不是大人一味地说教、推卸责任，你也应该倾听孩子的感受。

可以问问孩子，“你对发生的事情有什么感觉”，并对他的感觉回应，让他知道你同情他的感受。

4。表达尽量保持中立

如果你一开始就站在道德制高点准备一场“审判”，那我劝你不如直接放弃。沟通的目的是解决问题，而不是宣泄情绪，试试改变自己的语气和措辞。

用“我”来描述自己的感受。比如，当孩子说话的语气没有尊重你时，你可以说，“当你用那种语气说话时，我觉得你不尊重我”，而不是“你太无礼、太没教养了”。

只描述实际情况，避免带情绪。比如，“你跺着脚，交叉着胳膊，大喊大叫”，而不是说“你像个无赖、泼皮”。

描述事实，但是不含指责。比如，“我看见你午饭之后又打开平板电脑，我们约好了只在上午看一会儿动画片”，而不是“我不是告诉你不要玩iPad了吗，你还玩！”

每次孩子与我们发生冲突，我们的心灵上就像出现了一个小伤口。而我们复盘、沟通的过程，就像在清创。尽管会很痛、会很难，但只有这样，把委屈、伤心、失望、怨恨统统清理出去，我们的伤口才不会感染、不会留疤，我们的心灵才会依然是一片净土。

同理，这个方式也适用于夫妻关系、朋友关系。所有的悲伤都该有尽头，所有的委屈都该有出口，所有的底线都该有理由，所有孩子的眼泪都不该白流。